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Qui est le Meilleur en Enigme?

Images aléatoires

HUMOUR

Jeudi 22 février 2007

1)  Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
 

L’un a les cheveux du père, l’autre a les dents de la mère

2 ) Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois ?

 

Lorsqu’il c masturbé, il a failli prendre feu

3) Pourquoi les schtroumfs rigolent t’il tout le temps ?

 

Parce que l’herbe leur chatouille les couilles
 

4) Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du mikado ?

 Le premier qui bouge à perdu

5) Que fait Bernadette Chirac avec ses vielles robe ?

 

Elle les met !

 

6) Quelle est la différence entre le papa d’un bébé normal et le papa d’un bébé éprouvette ?

 

le papa du bébé  éprouvette est un gros branleur

 

7)Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?

 

Aucune, les boules servent à décoré
 

8) Tu sais pourquoi les Gipsy kings tiennes leurs guitares à la verticale ?

 

Tu as déjà essayé de répété à 12 dans une caravane

9) Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudiste ?

 

Celui qui a pu tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets

10) Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudiste ? 


Celle qui a mangé le dernier beignet

 

11) Quel est le plus petit paradis du monde ?

 

Le soutien-gorge car il n’a que 2 saints

12) Quelle  est la différence entre le chocolat et le travaille ?

 

Le chocolat constipe et le travaille fait chier

13) Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

 

Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus

 14)Quel est le seul instrument a corde ?

 

 

 

Le string

15) Quel est le plus petit filet de pêche au  monde ?

 

Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
 
Par MICKAEL
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Vendredi 23 février 2007

 

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> >
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > Pour que ses deux neurones entrent en contact.

> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?


> > Ils sont tous mariés.
> >
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> > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> >
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> > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > La couleur.

> >
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> > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degr
��s de fièvre)
> >
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> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> >
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> > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> >
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> > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
> >
---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > des pieds à la ceinture, c'est du super,

> >
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

> >
---------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité
Par MICKAEL
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Dimanche 25 février 2007

LE MAILLON FAIBLE.

 



Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

 

 

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel… comme à Kaboul!  Let's go !

 

 

 

ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question à la page suivante !

 



Question 1:

 

 

 

Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?

 

 

 

 

  


Réponse à la Q. 1 :

 

 

Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

 

 

 

àAu fait pour la deuxième question essaye de réfléchir  un peu moins longtemps!

 



 

Question 2:

 

 

 

Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Réponse à la Q.2 :

 


Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.

 

Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!

 

 

 

àAllez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac.

 

 Courage!!!!

 

 

 

Question 3:

 

 

 

Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Réponse à la Q.3 :

 


5000 ??? Encore Faux !!!

 

La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!!

 

 

 

àLa dernière devrait être la bonne quand même !!!!

 

 

 

 

 

 

 

Question 4 :

 

 

 

Le père de Maryse a cinq filles:

 

1.  Chacha

 

2.  Cheche

 

3.  Chichi

 

4.  Chocho

 

5.  ????     

 

Question: Quel est le nom de la cinquième?  Réfléchis vite...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Réponse à la Q.4: 

 

 

 

Chuchu ??? Faux

 

Maryse, abruti !!!  à Relis bien la question....

 



 

Tu es décidément le maillon faible.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU REVOIR…    

 

 

 

Par MICKAEL
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Mardi 27 février 2007
Revendications salariales !!!
Moi, le Pénis, sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses


Réponse de la DRH.
Cher Pénis,

Après analyse de votre demande ,et considérant les arguments avancés,
Nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

La direction
Par MICKAEL
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Samedi 3 mars 2007

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

Par MICKAEL
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Lundi 5 mars 2007

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Par MICKAEL
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Mardi 6 mars 2007

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge - t-il ? "si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourrir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son cemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

3 moralités à cette histoire :

1- celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2-celui qui t'en sort ne te veux pas forcément du bien.

3-quand tu es dans la merde ... ferme ta gueule.

 

 

 

Par MICKAEL
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Mercredi 7 mars 2007

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

Par MICKAEL
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Vendredi 9 mars 2007
LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage...

LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...

LA BRUYANTE :C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.
Par MICKAEL
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Mercredi 21 mars 2007
Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
- C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
Par MICKAEL
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