Mercredi 13 juin 2007
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22:32
Un
type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses
chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baisé !
Par MICKAEL
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Jeudi 14 juin 2007
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09:47
Voici
un petit test drôle !
Alors ? Vous êtes un enfant, un ado ou un adulte ?
T'ES UN ENFANT quand t'as rien à dire au téléphone.
T'ES UN ADO quand tu parles des heures au téléphone.
T'ES UN ADULTE quand tu payes les comptes de téléphone.
T'ES UN ENFANT quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie.
T'ES UN ADO quand t'as le goût de rien faire dans la vie.
T'ES UN ADULTE quand tu te demande pourquoi t'as rien fait dans la vie.
T'ES UN ENFANT quand tu t'habilles comme ta mère veut.
T'ES UN ADO quand tu t'habilles comme tu veux.
T'ES UN ADULTE quand tu t'habilles comme tu peux.
T'ES UN ENFANT quand tu dors toute la nuit.
T'ES UN ADO quand tu dors toute la journée
T'ES UN ADULTE quand t'arrives plus à dormir du tout.
T'ES UN ENFANT quand tu ne sais même pas que tu vis.
T'ES UN ADO quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre.
T'ES UN ADULTE quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir-vivre.
T'ES UN ENFANT quand tu apprends continuellement.
T'ES UN ADO quand tu n'apprends plus rien du tout.
T'ES UN ADULTE quand tu as tout oublié.
T'ES UN ENFANT quand tu ne comprends pas ce qu'on te dit.
T'ES UN ADO quand personne ne comprend rien de ce que tu dis.
T'ES UN ADULTE quand ce que tu dis n'intéresse personne.
T'ES UN ENFANT quand tu manges tout ce qui te tombent sous la main.
T'ES UN ADO quand tu manges tout ce qui tombe sur le cœur.
T'ES UN ADULTE quand tu manges tout ce qui peut faire tomber ton taux de cholestérol
Par MICKAEL
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Vendredi 15 juin 2007
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09:20
Une
blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le réfrégirateur ?
Pour avoir des nouvelles fraiches
Par MICKAEL
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Vendredi 15 juin 2007
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09:24
Un mec
rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de
lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces.
Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le
barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de
lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de
l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !
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Samedi 16 juin 2007
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15:29
Alphonse, 75 ans,
va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la
gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la
gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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Dimanche 17 juin 2007
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/2007
10:56
Histoire
# Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
# Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
# L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
>> mdr
# Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
# Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
>> C'est pour ça qu'on l'a brûlée
# Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
# François 1er était le fils de François 0.
>> (qui était arrivé avec son cheval, etc...)
# C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française.
>> Le con !hihi
# Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
# La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
>> J'aime bien celle là
Géographie :
# Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
>> (obsédé)
# Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
>> C'est bien vrai !
# Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
>> hihi mdr
# La Suisse est une fée des rations.
# La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
# L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
>> On y avait pas pensé lol
# On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
>> hihi
# Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
>> C'est pourtant simple lol
# La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
>> oulalala
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Dimanche 17 juin 2007
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10:58
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LETTRES *
# Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
>> Ben oui ça donne soif
# Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
>> Logique imparable
# Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
>> Voila qui est bien dit
# Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
>> Le pauvre hihi
# Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de son auteur
>> - soupir -
# Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
>> Gagnants bien sûr
# Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
>> J'aime bien aussi
# A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
>> The end
* MATHS *
# Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
>> C'est à peu près ça !
# On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
>> Rouler bourré
# L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
>> Il ne faut pas exagérer
# Le losange est un carré tordu en biais.
>> C'est pourtant vrai
# Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
>> Fils de banquier ?
# Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
>> Fils de magicien ?
# La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
>> Peut-on en douter ?
# L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
>> La vérité !
Par MICKAEL
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Dimanche 17 juin 2007
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11:01
Galilée
(1564-1642) a été condamné à mort parce qu’il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d’immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone...
Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L’alcool permet de rendre l’eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus
On dit que l’eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d’égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d’eau à 20° + un litre d’eau à 20° = deux litres d’eau à 40°
Le chauffage au gaz coute moins cher ! mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n’est parlée que par les morts..
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l’homme de devenir myope. ..
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent deux F : ex affaire,affreux,Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L’histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c’est la fête de l’opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d’abord à cause des bombes, et ensuite parce qu’on les forcait à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l’Allemagne...
C’est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d’Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L’enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
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Lundi 18 juin 2007
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22:27
Deux
jeunes et jolies blondes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de
quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule
par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui
masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...
Par MICKAEL
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Mardi 19 juin 2007
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22:59
En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.
Par MICKAEL
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